Газета Спорт-Экспресс № 89 (4966) от 27 апреля 2009 года, интернет-версия - Полоса 14, Материал 1

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ГЕРОИЗМА

Матч № 5

Брэдли - 1, 4:58 (1:0 - мен.). Брэдли - 2, 12:07 (2:0). СЕМИН - 4, 24:57 (3:0). ОВЕЧКИН - 2 (ФЕДОРОВ), 39:31 (4:0).

Броски: 21 - 20.

Вратари: ВАРЛАМОВ - Лундквист.

Наши: Овечкин (3/+1), Козлов (1/0), Семин (1/+1), Федоров (3/+1) - Жердев (2/-2), Антропов (0/-1).

Следующий матч состоялся минувшей ночью (Нью-Йорк).

Забудьте, умоляю вас, "Детройт"! Пусть спит спокойно память о "Русской пятерке". Не нужно прокручивать в голове любимые эпизоды финала Кубка Стэнли-97. "Красные крылья", пусть за них и болело тогда больше народа, чем за хоккейный ЦСКА (и даже за оба хоккейных ЦСКА, вместе взятых), уже не могут называться самым русским клубом в истории НХЛ. Этот титул торжественно переходит к "Вашингтону"-2009, краснознаменной дружине имени Овечкина и Варламова. Исчерпывающие и, уверяю вас, бесспорные аргументы будут сейчас представлены.

Без вопросов, за тот "Детройт" было приятно. Пять российских звезд, выходивших на лед одновременно, красивая и элегантная игра, спокойные победы на классе. Беда лишь в том, что все это не наш путь. Академичность того "Детройта", хотя и напоминала кое-где кое-что из репертуара сборной СССР, - это то, как добиваются успеха американцы. Они формулируют проблему, находят способы ее решения, подбирают необходимые инструменты, совершают заранее намеченные действия, потом их корректируют в зависимости от новых обстоятельств, а затем сдают проект вовремя и согласно смете. Где вы видели, чтобы российский человек подходил к делу так?

Российский человек сначала будет долго махать руками и наводить бешеную и совершенно безрезультатную активность. Потом стукнет шапкой оземь. Потом шапка отскочит и даст ему в глаз, и он сгоряча наломает целую Беловежскую пущу дров. Потом начнет мужественно преодолевать эти самые буераки, погибая в муках и славе.

Вот примерно так и играет сегодняшний "Вашингтон". Что делает совершенно неудивительным факт спасения его в пятом матче совместными усилиями главных дроволомов всея Кубка Стэнли - Овечкина и Семина, а также кандидата в штатные Ильи Муромцы - Варламова.

ЧЕРРИ - ДРУГ ОВЕЧКИНА

Вашингтонские фанаты еще не научились обреченности и самоедству. Даже в тяжелейшей для своего клуба ситуации они остаются спонтанно оптимистичными. Да и как не оставаться, когда апрель подарил американской столице летнюю жару, подошла к концу трудовая неделя, а Шон Эйвери по решению тренера Джона Тортореллы пропускает матч?!

Всем этим событиям салютовал бравурной ударно-духовой музыкой оркестр весьма старательных молодых людей у входа арены. Правда, набор имевшихся у них инструментов в России ассоциируется исключительно с похоронными процессиями, но юные вашингтонцы об этом не знали и весело заводили бессмертное: "Летс-гоу, Кэпс!"

Что в это время чувствовал Эйвери, вашему корреспонденту было и остается неведомо, и, наверное, слава богу. Провокатор "Рейнджеров", прекрасно сыгравший в первом матче, в последующих то и дело переживал взрыв мозжечка. С ним это и так случается периодически, а тут уж и совсем пошла цепная реакция. Четвертая игра стала просто бенефисом эйверего психоза: то он приставлял клюшку к горлу упавшего на лед Овечкина, то бил соперника с разворота локтем в голову, то удалялся в конце третьего периода за удар клюшкой по лицу... Закончилось все тем, что известнейший комментатор Дон Черри сгоряча обругал за все Тортореллу.

- Единственная причина, по которой Эйвери играл в третьем периоде, - бушевал Дон, - это желание Тортореллы всем доказать, что он умеет его контролировать.

Но Тортореллу никто не обвинит в долготерпении и кротости, и в Вашингтоне Эйвери был без церемоний усажен в ложу прессы. Вы бы слышали, как это известие было принято на трибунах... И насколько же иронична судьба: через каких-то два часа этим самым трибунам было суждено спровоцировать взрыв мозжечка у самого Тортореллы, который не замедлил отправиться за своим подопечным. Впрочем, пару слов об игре, в конце-то концов.

ПОЛЕТ БАБОЧКИ

Хенрик Лундквист не пускает "бабочек". Этого с ним физически не может произойти. Поэтому момент, в котором был забит второй гол "Вашингтона", ваш корреспондент внимательнейшим образом изучил в замедленном повторе. Насколько могу судить, случилось следующее.

Защитник хозяев Поти выбросил шайбу из зоны, где ее подхватил нападающий Лайх. Тот, в свою очередь, легонько швырнул ее "парашютиком" на правый фланг, на ход Мэтту Брэдли, который за несколько минут до этого забил гол, выйдя один на один в меньшинстве. Брэдли вошел в зону у правого бортика и, находясь под невозможным, практически нулевым углом, бросил в направлении ворот, где стоял приклеенным к штанге Лундквист. Но шайба, подлетев к щиткам вратаря, выскочила в дырку в пространственно-временном континууме и очутилась в параллельной Вселенной, где границы России заканчиваются у Суэцкого канала, "Спартак" играет во второй лиге, а миром управляют говорящие еноты. Проведя в этой Вселенной несколько миллионов лет в качестве кометы в соседней с нами галактике, шайба нашла еще одну дырку в континууме и выскочила из нее всего лишь долю секунды (по нашему времени) спустя. По счастливой случайности эта дырка была непосредственно за щитками Лундквиста. Го-о-ол!

Это ни в коем случае не должно как-либо умалить кандидатуру Брэдли на "Трофей Конна Смайта", но думаю, что планировать подобные голы в дальнейшем с его стороны было бы ошибкой.

Лундквист, кстати, мою теорию не подтвердил. Сказал, что у него просто щитки с особым изгибом, отчего он броски с углов всегда принимает, стоя на одном колене. А тут поленился, остался на ногах, и шайба проскочила в крохотный зазор. Прозаично. От своей версии я не отказываюсь.

АЛЕКСАНДР, У ВАС НА СПИНЕ ВОРОС

Этот гол, конечно же, сразил гостей наповал. Однако надо сказать, что на протяжении всего матча "Рейнджеры" производили совершенно невозможное впечатление: абсолютно неготовой морально команды. Как это может быть в плей-офф и при живом Торторелле - убейте, не знаю. "Вашингтон", впрочем, тоже не блистал, но хоть не от отсутствия старания.

Овечкин и Семин по-прежнему носились по площадке с энергоотдачей заевших отбойных молотков, а Семен Варламов в те редкие случаи, когда до его ворот докатывался бестолковый вал шальной рейнджеровской атаки, был непреклонен, авторитетен и великолепен. И не думайте, что у меня закончились эпитеты! При случае я обязательно назову Семена еще и фантасмагоричным, и не делаю этого сейчас только из желания приберечь красивое слово.

Отыграв этот матч насухо (во второй раз в серии), Семен установил статистические показатели, сравнивать которые попросту не с кем. Средняя пропускаемость за игру - 0,76 гола, процент отраженных бросков - 96,9. Так вообще не бывает.

Что касается наших блистательных форвардов, то оба отличились во втором периоде. Семин в одно касание бросил в дальнюю "девятку" после выигранного Бэкстремом вбрасывания, а Овечкин разразился абсолютным шедевром. Александр, справедливости ради, отыграл далеко не лучший свой матч (возможно, чувствовалась усталость после 29 минут в Нью-Йорке), но он ведь такой: ему хватит двух секунд, чтобы превратить любую игру в свой бенефис.

Овечкин, получив шайбу у синей линии рядом с левым бортиком, поехал поперек площадки, где его поджидал готовый к нанесению боли Друри. Капитан "Рейнджеров", однако, провел силовой прием против апрельского воздуха, так как Овечкин успел сделать шаг в сторону и резкое движение плечами. Тут же наш форвард резко развернулся и намотал защитника Морриса своим фирменным финтом, протащив шайбу между ног противника носочком клюшки. Далее, подыграв шайбу обратно на крюк ногой, Овечкин потерял равновесие и упал на лед, обнаружив на своей шее Вороса. И так, лежа с Воросом на загривке, Овечкин бросил с неудобной руки (чего с ним почти никогда не случается) - и попал!

После этого на арене можно было тушить свет и размораживать лед. На третий период у "Рейнджерс" вышел запасной вратарь.

ТОРТОРЕЛЛУ ЗАМОЧИЛИ

Однако драматические события на этом не закончились. В середине третьего периода одно такое произошло на скамье запасных гостей. Трудно сказать, с чего начался инцидент, но закончился он тем, что Торторелла вдруг начал поливать водой из бутылки... зрителей в первых рядах. После чего заслуженный тренер метнул бутылку через заградительное стекло, попав в голову женщине, схватил клюшку Вороса и, сделав зверское лицо, стал размахивать ею, как юродивый хоругвью.

Что спровоцировало Тортореллу на это захватывающее варьете, никто точно не узнал. Костюм главного тренера был местами мокрым, что породило версию о брошенном с трибуны пиве. С другой стороны, это могла быть вода из той самой бутылки, которую Торторелла бросил в массы, а вызвано все было какими-то словесными атаками со стороны вашингтонцев.

"Он проигрывал и был, наверное, очень расстроен. Я не могла в это поверить, посмотрела наверх, и тут же бутылка прилетела мне в голову", - сказала зрительница Клодетта Шандония, пострадавшая от действий Тортореллы. По словам болельщиков, сидевших рядом с ней, бутылка действительно попала ей в голову, а перед этим наставник гостей вылил на зрителей два стакана воды через щели в креплениях защитных стекол.

На следующий день, после тщательнейшего просмотра видеозаписи (я бы многое дал, чтобы присутствовать на этом заседании) руководство лиги назвало виновником Тортореллу и решило дисквалифицировать его на шестой матч. Многие из вас, читая эту статью, уже будут знать результат этой встречи. Равно как и цену данному прогнозу: будет весело.

"Это было непростое решение, но надо дать понять игрокам, тренерам и всему персоналу, что любой физический контакт с болельщиками недопустим. Наше расследование показало, что Торторелла первым плеснул воду на болельщика, прежде чем его облили в ответ", - процитировал вице-президента НХЛ Колина Кэмпбелла официальный сайт лиги.