Газета Спорт-Экспресс № 32 (5205) от 15 февраля 2010 года, интернет-версия - Полоса 13, Материал 4

VANCOUVER-2010

ЛЮДИ В ЧЕРНОМ ИДУТ В АТАКУ

Упитанного вида поэт на церемонии открытия очень правильно сказал, что Канада - это вам не просто Гретцки, рыбалка и хроническая вежливость. Канада, сказал поэт, это о-го-го. Это, сказал он в примерном переводе на русский, вообще черт знает что такое. И был кругом прав. А потом у одного из факелов не задалось с потенцией...

Но это все уже в прошлом. Рано утром следующего, второго по счету олимпийского дня, когда тема Канады, казалось бы, была раскрыта уже окончательно, я - по редакционному заданию - собрался шагать по Ванкуверу, еще не зная, что этим уже всерьез и со страшной силой занимаются другие граждане. На улицы города вышло около сотни молодых людей в черном, имевших сказать Олимпиаде свое законное "фи".

В детали того, чем им эта самая Олимпиада помешала, молодые люди не вдавались. Видимо, непросто уместить меморандум с полным перечнем преступлений олимпийского движения и лично барона Кубертена в бойкую речовку. Поэтому кричали что-то абстрактно-поэтическое, вполне в духе церемониального поэта. То ли за экологию митинговали, то ли против глобализации, но уж непременно желали либо что-то спасти, либо что-то погубить. И несли эту песню в массы. Шел, напомню, первый день Олимпиады. Вероятно, молодые люди надеялись, что еще не поздно отговорить родной город от этой глупой затеи.

Рядом с митингующими гордо вышагивали и ехали на велосипедах поразительные канадские полицейские - обеспечивали людям их законное право на свободу слова. Тут уж, как говорится, аналогии с Москвой-1980 и Пекином-2008 напрашивались сами собой. Там протестующих наверняка отконвоировали бы в ближайшую подворотню, и об их дальнейшей судьбе история умолчала бы.

Впрочем, довольно быстро выяснилось, что канадский либерализм имеет и обратную сторону. Кто-то из митингующих, проходя мимо такого сочного глобализационного символа, как ресторан "Макдоналдс", решил нанести международной корпорации удар в самое сердце - нарисовал на его двери краской из баллончика символ анархистов. Менеджер гамбургер-точки счел соседство корпоративной "М" с анархическим "А" не вполне гармоничным и выбежал на улицу с целью внести некоторые коррективы в будущий словесный портрет хулигана. Несколько секунд спустя менеджера охаживали ногами пять человек, старательно отделяя его от мобильного телефона, кошелька и сознания.

В общем, закончилось неинтеллигентно. Откуда ни возьмись повыскакивали полицейские в полном боекомплекте для подавления личности, и в течение пары минут на улицах олимпийской столицы шли военные действия. Завершились они полудюжиной арестов и выбиванием нескольких витрин посредством автоматов для газет. Протест был подавлен. Данных об отмене этой и всех последующих Олимпиад на момент подписания этого номера "СЭ" в печать не поступало.

Ну а ближе к вечеру лидеры антиолимпийского движения созвали пресс-конференцию в городском парке, пользующемся заслуженной популярностью среди ванкуверских бомжей. В тот самый момент, как девушка-организатор объясняла что-то о целях и задачах идейных борцов, к ней подошел ражий бородатый детина и произнес: "У меня ордер на ваш арест". После чего представился явно вымышленным индейским именем, объявил собравшимся, что живет в палатке на шестом этаже заброшенного здания, и показал на стену, где он только что развесил несколько экспонатов народного творчества, включая фотографию Элвиса Пресли. На этой мажорной ноте, подарившей миру феномен анти-антиолимпийского протеста, политический инцидент был исчерпан окончательно.

Дальнейшее шагание по Ванкуверу, как вы понимаете, представлялось уже занятием разве что не бессмысленным. Но Канада, как сказал не к ночи помянутый поэт, всеобъемлюща и неохватна. Тут даже на троллейбусах вместо указания маршрута нынче мигает надпись: "Вперед за золотом!" Покорные пассажиры садятся и едут в неизвестном направлении. Зато знают за чем.

Прокатившись в общественном транспорте (причем, от греха подальше, в метро, где, как в любой подземке мира, в переходах обязан нести караульную службу человек с гармошкой), я вышел у главного пресс-центра и дальше исследовал город на своих двоих. Стараясь привлекать как можно больше внимания красной курткой с символикой сборной России - эта охотничья хитрость была подсказана мне бывалым коллегой Игорем Рабинером. Поначалу, однако, не клевало. Населенный главным образом китайцами ванкуверский даунтаун спешил по своим делам.

Оживляж, как ни странно, начался у "Русского дома", куда канадский люд ломился за голубым Чебурашкой боевым строем. Очередь развлекала русскоязычная молодежь, желавшая под гитару всем счастья в мире большом. Щеки молодежи были раскрашены в цвета российского, украинского и молдавского флагов, напоминая канадцам, что России не так давно было значительно больше.

Неподалеку наводила шороху на прохожих группка очень шумных подростков с триколорами - что есть мочи кричали: "Раша!" и гонялись за туземцами, предлагая им подержаться за флаг. По-русски ребята говорили с напрягом и рассказали, что приехали сюда "евангелизировать". Когда думаешь о том, что технологии религиозного миссионерства за какие-то считаные сотни лет прошли путь от аутодафе до "Овечкин ру-у-ул-лз!", переполняешься гордостью за прогресс человеческой расы.

В тени стадиона BC Place шла торговля едой. Тут были представлены все разновидности ванкуверской кухни - от сычуаньской до гуанчжоусской. В железных тазиках на волнах соуса цвета слякоти качались желудочно-кишечные мины. Некитайские жители Ванкувера обходили торговую точку, прижимаясь к домам соседних улиц, а гости города гуляли вдоль рядов и принюхивались с все нарастающим удивлением.

Но прочь из царства экзотической гастрономии! Лучше посмотрим, что творится вон там, под мостом. А там давался ответ на вопрос: "Что получится, если у канадца отобрать коньки и дать ему велосипед?" Под мостом проводились соревнования по вело-поло, и тут со мной произошли сразу два знаменательных события: я узнал о том, что на свете существует вело-поло, и моя куртка наконец-то вызвала требуемую реакцию.

- Эй, Россия! - крикнул один из велополистов, отдыхавших между матчами. - Как тебе у нас нравится?

- Я вообще-то только что приехал.

- Я спросил не об этом.

- Нравится! Все отлично.

- То-то же.

За условностями дипломатического протокола последовало описание правил вело-поло (велосипед, клюшки, мяч, об остальном догадаться несложно) и рассказ о том, что этот турнир устраивается ежегодно в рамках праздования Дня святого Валентина. На свитерах игроков действительно были пришпилены розовые сердечки. Оказалось, что велополисты съезжаются со всей Канады и из США и ожесточенно рубятся в честь покровителя влюбленных. Оставалось только выяснить, разрешены ли в вело-поло силовые приемы. Ответом мне стал жуткий грохот и вид двух пар задранных к небу кроссовок. Педальные кони лежали рядом, сцепившись рамами. Канада - и на велосипеде Канада.

Естественно, прогулку по городу невозможно было завершить без знакомства с индейцами (поклонник Элвиса из бомж-парка, понятно, не в счет). Какой же из вашего корреспондента был бы тогда русский человек родом из советского детства? Тем более что Ванкувер так тщательно подчеркивал индейское наследие на церемонии открытия. К сожалению, индейский павильон (есть в центре города и такой) был закрыт и пришлось выйти на вольную охоту за краснокожими.

Наметанный болгарскими вестернами глаз проворно рыскал в городской толпе в поисках особых примет. И вот - эврика! Над головами прохожих гордо поплыла метла. Обычная соломенная метла, какие стоят в бесчисленных российских сарайчиках, но с таким лаконичным достоинством ее могли нести только Верные Руки, Соколиные Глаза и Медвежьи Задницы (в отличие от первых двух третье - настоящее, услышанное мной индейское имя) представителей Первых Наций. Именно так здесь называют индейцев.

Метла принадлежала группе из трех человек - молодого парня с громадными серьгами в ушах, девушке с сигаретой и пожилому вождю в белой ковбойской шляпе. Вождя звали чисто индейским именем Жиль. На вопрос, зачем им метла, индейцы сказали, что это их олимпийский факел.

- Хочешь зажгу? - спросил парень (индейское имя Джо), вытащив зажигалку.

- Из какого вы племени? - поинтересовался начитанный Фенимором Купером корреспондент "СЭ".

- Мускуим, - ответил вождь, назвав индейское племя, испокон веков живущее исключительно на территории Ванкувера. - А ты из русского племени или просто куртку с кого-то снял?