РАЗГОВОР ПО ПЯТНИЦАМ

Жизнь Виктора Бондаренко почти двадцать лет связана с Африкой и ее футболом - Мозамбик, ЮАР, Египет, Ангола.

А в России успел потренировать московское "Динамо" и ростовский СКА.

В Новогорске его мегафон вспоминают до сих пор - однажды на динамовскую базу пожаловала делегация разгневанных соседей. Очень уж громко он в этот мегафон бранился. Деликатный Виктор Иванович смутился: "Я столько лет в Африке. Отвык, что все понимают…"

В прошлом сезоне в ангольском "Кабушкорпе" тренировал самого Ривалдо. Все было хорошо - пока бразилец через твиттер не обругал Виктора Ивановича. Эх, незадача.

Из Анголы он ненадолго заглянул в Москву.

- Скоро домой поеду, - сообщил нам.

- Это куда? - переспросили мы, подумав о Ростове.

- В Йоханнесбург…

Сейчас Бондаренко ждет предложений. Смотрит с трибуны Кубок Африки - комментируя попутно для "СЭ". Не горюет - не тот он человек.

РИВАЛДО

- Итак, Ривалдо. Судя по этому приобретению, владелец клуба - персонаж экзотический?

- Миллионер, генерал. Женат на племяннице президента страны. В Анголе генералам дают землю, а у нашего на участках добывают алмазы. Популярность в народе колоссальная. Приезжает в провинцию, швыряет деньги беднякам…

- Нам такие истории рассказывали про Мартинса, игравшего за "Интер" и "Рубин". Он тоже любитель разбрасывать купюры из окна машины в Нигерии.

- В Африке это модно. Как-то слышу от генерала: "Я купил Ривалдо. Хочу бороться за первое место". Ему казалось, раз есть Ривалдо - вопрос решен.

- Какой должна быть зарплата, чтоб такой игрок сорвался к черту на рога?

- Миллион, думаю, дали. Ривалдо оставил о себе память в Анголе, выстроил на свои деньги католическую церковь в районе, где жил. Парень набожный. Хоть и уставший с точки зрения футбола.

- Что ж набожный обложил вас в интернете?

- Загадка. С утра просматриваю российские газеты - оп, да у нас новости. Сразу позвонил президенту клуба: "Что делать?" - "Ривалдо не прав. Работай, как работал". А бразильцу после я сказал: "Рива, чем в твиттере писать, сначала бы со мной поговорил…"

- Вы-то в твиттере присутствуете?

- Нет. Наверное, он не ожидал, что чемпионат настолько тяжелый. Куча португальцев - на родине кризис, так они до Анголы добрались. Тренеры в очереди стоят. Бьются будь здоров. В домашних матчах Ривалдо выходил всегда. На выезде чаще выпускал на замену. Мне приходилось искать баланс между 40-летним ветераном и результатом. Старался обставить все дипломатично.

- В "Анжи" кое-кто напрямую звонил хозяину. С жалобами на тренера.

- У Ривалдо этого не было. Лишь обида, что не играет.

- Его жизнь в Ташкенте обсуждали?

- Не с ним. Я же инструктор ФИФА,  год преподавал в Узбекистане. На курсе у меня были ребята, которые тренировали Ривалдо в "Бунедкоре". Из Анголы набрал Мирджалолу Касымову: "Как он?" - "Талантливый, но очень медленный. Ты ему, Виктор Иваныч, давай отдыхать по два дня до игры".

- Со Сколари в Узбекистане встречались?

- Как-то пригласил его лекцию прочитать - он с удовольствием откликнулся. Фотографируемся вместе, спрашиваю: почему не получилось в "Челси"? Меня, говорит, игроки не поняли и не приняли. Особенно Терри с Лэмпардом.

- Ривалдо точно закончил? Или опять где-нибудь всплывет?

- Не представляю, в каком чемпионате он бы мог еще играть. Лучше бы его оставили в Анголе. В качестве Роберто Карлоса. Клуб на это не пошел. Там есть клоуны, которых нужно учить уму-разуму. А Ривалдо не способен, он не лидер по духу, флегматик.

- Президент "Кабушкорпа" лез в ваши дела?

- Не просто лез - сидел три года со мной на лавке.

- В орденах и фуражке?

- В спортивном костюме. Называл меня "теймозу".

- Это что такое?

- По-португальски - "упрямый". Нет, отвечаю, не упрямый я, а целеустремленный. В Африке все готовы тренировать. Но кроме этого президента никто меня так не прессовал. На скамейку не усаживался. Не привозил телегу игроков со словами: "Разберись, вроде толковые футболисты". Он обожает ДР Конго.

- И что?

- Там война за нефтяные промыслы не заканчивается. А кто не воюет - тот футболист. Нашему говорят: "Один 7 голов забил, другой - 9". И везет ко мне. Возвращаюсь из отпуска - десять человек новых! Кто такие?!

- Все из ДР Конго?

- С выправленными ангольскими паспортами. Там тоже лимит на легионеров. В тактике ни бельмеса. Но генерал доволен. К тому же на них народ шел. В Луанде полмиллиона конголезцев, все беженцы. Сидят на трибунах обкуренные. Если дома теряли очки, нас камнями забрасывали…

- Небогатая команда обязана выигрывать?

- "Небогатая"?! Да президент после побед раздавал по 10 тысяч долларов каждому! Для Африки суммы немыслимые. А как "Рекреативу" из Либолу два года подряд становился чемпионом? Приехали люди в Португалию и взяли четырех сильнейших футболистов из первого дивизиона, которые там получали гроши. пять-десять тысяч долларов премиальных для них вообще за гранью. Поэтому в Анголу едут охотно. Я тоже просил купить хотя бы двух опытных португальцев - защитника и опорного хава. Такие траты клуб мог себе позволить. Но вместо этого мне привозили то дряхлого Ривалдо, то непонятных туземцев.

- Где кроме Анголы щедро платят?

- В ЮАР. И на севере Африки. В египетском "Аль-Ахли" до революций у игроков было 40-50 тысяч долларов в месяц. Египтяне потому никуда не уезжали. Я тренировал "Исмаилию", золотое времечко.

- Хотя судились.

- Да, задолжали 60 тысяч долларов. Расплатились через пять  лет. Президент, который меня приглашал, умер. Пришли исламисты - и заявили: "Тебе такой оклад назначили по ошибке. 10 тысяч - предел".

- У вас было больше?

- 17 тысяч. Ладно, отвечаю.  Дайте письмо, что я уволен. Отказались. Но знакомый посоветовал собрать вырезки из газет и послать в ФИФА. Еще РФС мне помог. Долго бились.

- Так что понравилось в Египте?

- Арабы сложные, хитрые. Но с мячом работают - ой, ребята… Как же я наслаждался! Четверо из моей команды стали чемпионами Африки.

- Допустим, попросят вас Гинер или Федун порекомендовать парочку африканцев. Кого назовете?

- Обратите внимание: почти все, кто раскрылся в России, прошли через Европу. Думбья играл в Швейцарии, Муса - в Голландии, Самба - в Англии, Траоре - в Румынии, Эменике - в Турции… Вот таких надо покупать! А брать футболиста, который болтался только в Африке, - всегда лотерея.

ПРОВОКАЦИИ

- Самая невыносимая жара, при которой играла ваша команда?

- Есть страны в этом смысле выдающиеся. Попадается в Кубке африканских чемпионов, к примеру, Маврикий…

- Или Мавритания.

- Мавритании, слава богу, тогда не было. Недавно подтянулась. Рядом пустыня. Все гуляет, песок во рту постоянно.

- Из какой страны вам могут даже не присылать приглашения - рассматривать не станете?

- Судан и Лесото. Суданцы - такие бандиты! Они же меня отравили!

- Мы читали про суп с ядом.

- На самом деле это был апельсиновый сок. С ангольским "Примейру де Агошту" играли там ответный матч Кубка чемпионов. В первом, дома, победили - 3:1. Заселились в гостиницу. Нам сразу стали нахваливать местные соки. Футболистам прикасаться к ним запретил, а я, лопух, не удержался, налил. Помощник и журналист, который прилетел с командой, тоже попробовали. Сок показался мне сладковатым, разбавил водой. Это спасло. Журналист пил чистый и наутро загремел в госпиталь. Несколько дней под капельницей лежал, еле откачали.

- А вы?

- Наутро отнялась правая рука, тело покрылось сыпью, в голове туман. У помощника такое же состояние. На стадион он не поехал. А я включил морально-волевые. Но это уже не имело значения.

- Почему?

- Суданцы подстраховались - зарядили арбитра из Зимбабве. Терять тому было нечего - проводил последний матч в карьере. Придумал пенальти, засчитал гол из офсайда, 2:0 - и бай-бай. Я потом неделю приходил в себя, промывал желудок. Врач сказал, легко отделались.

- А чем провинилось Лесото?

- Люди нищие, озлобленные, провокации на каждом шагу. Команда из Бенина туда приехала - подослали проститутку. Та указала на белого тренера: "Этот со мной был, деньги не отдал…" Его без разбора в камеру. Неделю кантовался. В Лесото ради копейки убьют.

- Наркотики иностранцу подбросить могут?

- Скорее, бриллиантик. На таможне. И все, тюрьма. Вывоз бриллианта - государственное преступление. Или штраф гони - тысячу долларов. Меня об этом предупреждал еще Володя Мунтян. Он с успехом работал в Гвинее и на Мадагаскаре, где, кстати, двух моих игроков чуть не замели.

- За что?

- Выходим на зарядку в день матча. Две проститутки сидят на гостиничной лестнице. Что за безобразие? "Ваши футболисты с нами были, не заплатили…" Всю ночь провели на ступеньках. Говорю помощнику - дай им денег, лишь бы исчезли. И тут выясняется - доллары они не берут. Только франки.

- Какие разборчивые.

- Пришлось ему бежать в банк, менять 15 долларов.

- Вы серьезно?!

- Да, 15. Комедия. Потом спрашивал своих идиотов - было или не было? Нет, отвечают, провокация. Но, думаю, было.

- В Анголе приключений тоже хлебнули?

- Однажды возвращался со стадиона, объехал пробку по встречной полосе - а впереди полицейские, ждут таких умников. Я нырнул в сторону, укатил в дальнюю часть города. Вижу - у обочины джип "Мерседес". Высовываюсь: "Братцы, как проехать к гостинице?" Выскакивают два черных амбала: "Ты нашу машину ударил!" Я оглянулся - переулки, темень, никого рядом. У этих наверняка пистолет. Ангола послевоенная, оружия навалом. Либо выворачивать карманы, либо бежать. Врубил заднюю - и по газам.

- Вдогонку не кинулись?

- Нет. Успел удрать, слава тебе господи.

- Хоть в одной стране вы ходили с оружием?

- Нет. В Мозамбике у меня были телохранители. Там трижды грабили. Уезжаю на тренировку - один проследил, подал сигнал другому. Тот внаглую ломает дверь, все вытаскивает. И телевизор, и видео. Прихожу - пусто. Бегом к полицейским, те идут на бандитский рынок: "Вы кого, гады, обворовали?! Тренер сборной! Не вернете - сядете!" Приносят… Со временем руководство посадило солдатика возле двери. А сейчас у меня квартира в Йоханнесбурге - так на красный свет ночами не торможу. Как когда-то вошло в привычку, так и остается. Не рискую!

- Представляем, какие штрафы вам приходят.

- Я уже изучил, где камеры. У меня в городе свои маршруты. Правда, недавно заплатил 500 долларов.

- За что?

- Собрался в Кейптаун из Йоханнесбурга, выехал пораньше. Хотел к вечеру добраться, 1400 километров. Машина у меня резвая, BMW X5. Пустая автострада - как не разогнаться? Не в моем характере. Надо атаковать! И не заметил пару камер. Через неделю получаю квитанцию. Думаю: за 500 долларов бизнес-классом долетел бы!

- За столько лет в Африке были моменты, когда мысленно распрощались с жизнью?

- Один раз. В Индийском океане, в семи километрах от Мозамбика, есть остров нереальной красоты, Санта Каролина. Океан чистейший. Со своей командой я проводил там сборы, а десять лет спустя решил с женой наведаться. Арендовали маленький катерок. Была с нами еще итальянка. В пять утра выезжать - смотрим: что-то волна у берега в полметра. Но проводник спокоен. Я не предполагал, что за деньги он готов на все. Отчалили - а волна больше, больше… Шторм! Схватились за поручни, орем - нас накрывает. Если б мотор заглох - все, конец. Итальянка с моей женой вообще без памяти лежали.

- А вы?

- Выдул полбутылки виски. Чтоб унять дрожь предсмертную. Дотянули чудом.

СПИД

- Эта история посильнее той, когда вас заколдовали.

- Точнее, расколдовали. Я не верил в эти вещи - но меня заставили в Мозамбике поехать в провинцию к колдунье. Отказался бы - уволили из клуба. Колдунья оторвала голову курице, побрызгала кровью, сделала мне надрезы на коленях…

- Помогло?

- На следующий день наш защитник метров с сорока лупит в сторону чужих ворот, вратарь промахивается - мяч от штанги в сетку. И несло меня лет двадцать - словно ветер в спину. Удача везде!

- Шаманы в клубах на штатных должностях?

- В сборной Мозамбика был штатный колдун. В "Кабушкорпе" тоже, но с ним не пересекался. Колдовал дома, наверное. В ЮАР меня возили на такой обряд. Противнику могут что-то подлить в раздевалке. Или куриную голову подбросить. Много методов.

- Жутко рядом с колдуньей?

- Нет. Если б предложили - я бы снова поехал. А тогда было не по себе, СПИД гулял по Африке. Но от малярии гибнут чаще.

- Неужели?

- Да. Я пять раз переболел в тяжелой форме. Но выкарабкался. А мой товарищ, доктор исторических наук из Ростова, служил в Мозамбике советником посла. Укусил комар, три дня мучений, отправили вертолетом в ЮАР. Бесполезно. Попался комар - "пять тропических звезд", все внутри разорвало.

- Как вы пережили малярию?

- Резкая температура, тебя колотит. Сердце выскакивает. Неделю лежишь пластом, ничего не помнишь - потом просыпаешься… В больших городах вроде Мапуту и Луанде не опасно, комаров нет. Все они в провинции. Команда соперников селит в отель, где возле туалета туча комаров. Сейчас хоть аэрозоль есть. Прежде и этого не было.

- На африканских похоронах бывали?

- Доводилось. Тото, мой ассистент в сборной Мозамбика, умер от СПИДа.  Его отпевали в церкви, всё по католическому обряду, гробы, как в Европе. Он учился в авиационном училище во Фрунзе, по-русски говорил отлично. Мы три сезона отработали, затем я уехал домой. Тото взяли в портовый город главным тренером. Там и подхватил. Я через пару лет вернулся, снова позвал его в сборную. Гляжу - что-то совсем вялый. За три месяца сгорел. А до этого - супруга. Вера не позволяет им пользоваться презервативами. Друг друга награждают и умирают. Уже понимая, к чему дело идет, я сказал Тото: "Не волнуйся, в свое время ты мне здорово помог. Теперь я буду помогать твоим детям". До сих пор отсылаю им деньги в Мапуту.

- Эта болезнь свела в могилу и Лекхето. В Африке заразился?

- Не в Москве же. Сначала жену похоронил, у которой тоже был СПИД. Сам Лекхето резко сдал в последний год, исхудал сильно. Меня всегда вспоминал добрым словом за то, что рекомендовал в "Локомотив": "Мистер, если б не вы, я бы так и жил в нищете…" Лекхето играл у меня в "Морока Свэллоуз", был капитаном. По характеру он как Чапай. Смелый, решительный, надежный. На поле пахал за троих, а вот после игры любил гульнуть.

- Пьющие африканцы - редкость?

- Да что вы! Пиво хлещут ведрами. Что-то покрепче в Африке - слишком дорогое удовольствие. Футболистам, конечно, по карману, но и они налегают пиво. Если команда выиграла - сосут его всю ночь и танцуют. Это ритуал, бороться бессмысленно. Лучше внести коррективы в тренировочный процесс, чтоб быстро приводить игроков в чувство, избегая мышечных травм.

- А мусульмане?

- С этими работать проще, спиртное для них - табу. Мусульман в Африке все больше. Из Эфиопии и Сомали они спускаются вниз по карте - туда, где жизнь полегче. В ЮАР, Анголу, Мозамбик…

- Непомнящий рассказывал нам, что в Камеруне научился пить джин с тоником. Что предпочитаете вы?

- В Мозамбике услышал от русских ребят: "В тонике содержится хинин, он помогает бороться с малярией. Если не хочешь заболеть - пей джин с тоником". Что я и делал старательно. Позже понял, что все это фикция.

- Как?

- На сборе сидели вечером с начальниками. Они виски потягивали, я джином с тоником давился. Первый же комарик меня хлоп - и малярия.

МИНЫ

- Хиддинк обожает путешествовать по африканским джунглям. Однажды шесть часов шагал с проводником ради того, чтобы увидеть семейство горилл. Вы так пробовали?

- Нет. Обезьян мне хватило на мысе Доброй Надежды. Там они спокойно бродят по улицам. Я припарковался, открыл дверь. Не успел оглянуться, как в машину залезли два бабуина. От неожиданности так заорал, что они пулей выскочили. В кафе поставил бокал пива, пошел за тарелкой. Возвращаюсь - пива нет. Вижу, под деревом развалилась мохнатая морда и отхлебывает. В тех краях такое сплошь и рядом.

- На охоту в Африке выбирались?

- Как-то отправился с гостями из России, но без оружия. Мне нравится не охотиться на зверей, а смотреть, фотографировать. Раньше весь мир ездил в Кению на сафари, пока в стране не грянула гражданская война. Сегодня уже не стреляют, но туристы все равно побаиваются. Хотя красота там необыкновенная. Перед сафари с тебя берут расписку, что к организаторам в случае ЧП претензий не имеешь. А то всякое бывает.

- Например?

- На территории парка категорически запрещено покидать автомобиль. А два японца вылезли, чтоб сфотографироваться на фоне льва. Тот сожрал обоих.

- Со змеями сталкивались?

- Вы разве забыли, какое прозвище у сборной Мозамбика? Черная мамба! Это одна из самых ядовитых змей. Укусит - и через двадцать минут ты готов. В деревнях этих тварей полно. На выезде для тренировок нам порой выделяли не стадион, а какую-нибудь поляну. Кто-то пробьет мимо ворот, так в кусты за мячом никогда не сунется. Вдруг там мамба? Впрочем, остерегаться в Мозамбике следует не только змей.

- Еще чего?

- Противопехотных мин. С войны остались. Причем предупреждающих табличек вы не найдете. Помню, одну из первых тренировок я задумал провести на песке. Море в Мапуту грязноватое, зато пляж шикарный. И слышу: "Мистер, тут могут быть мины". Послал массажистов на разведку. Они камешки бросали - все тихо. Наметили площадку 50 на 50 метров, больше мне не требовалось. В дальнейшем только на ней и занимались.

- Зачем рисковать?

- Для работы над "физикой" нам обязательно нужен был песок. Умом я понимал, что в центре Мапуту территорию очистили, нарваться на мину не должны, а местные просто перестраховываются. Но все равно нервничал, когда шел. А игроки держались на расстоянии и ступали след в след.

- Самолеты в Африке - это ужас?

- Ох, не то слово! В основном советского производства, давно отслужили срок - но продолжают летать. В Мозамбике я тренировал военную команду, нам выделяли армейский АН, где вместо кресел - скамейки вдоль бортов. Однажды заходим в салон - а он набит вонючими шкурами. Это кто-то из руководителей клуба бизнес делал. Сидели весь полет, зажав носы.

А на турнире в Уганде пригласили нас в выходной на экскурсию к водопаду Виктория. Лететь минут сорок. У пилота одна рука в гипсе. Едва начали набирать высоту, заметили, что по крылу стекает топливо. Тут же экстренная посадка. Спускаемся с трапа обалдевшие, нам говорят: "Извините, сейчас другой самолет подгоним". - "Спасибо, - отвечаю, - мы лучше в отеле отдохнем" - "Нет! Программа есть программа. Или вы нас не уважаете?"

- Согласились?

- Скрепя сердце. Дали какой-то кукурузник. Когда выкатили на взлетное поле и включили двигатели, от него поднялся гигантский столб пыли. Наверное, несколько лет в ангаре простоял. Мысленно я приготовился к худшему, но добрались без происшествий… Или в Эритрею приехали, пока играли - у них вспыхнула война с Эфиопией. Неделю там торчали.

- В аэропорту?

- В гостинце. Деньги на исходе, еда тоже. Воюют не в столице, а вдоль границ. Но самолеты эфиопы сбивают.

- Так и ждали конца войны?

- Через посольство загрузились на египетский рейс, его выпустили. Прилетели в Каир, оттуда через ЮАР до Мозамбика.

- Эритрея - одно из беднейших государств мира.

- Как и Эфиопия. В Аддис-Абебе построили роскошный отель. Но отойдешь от него в сторонку - картина страшная. Люди - будто скелеты, обтянутые кожей. Живут среди помоев и отбросов.

- В ЮАР с Нельсоном Манделой общались?

- Да, на гала-концерте по случаю выигрыша "Орландо Пайрэтс" Кубка африканских чемпионов. Я только принял команду. Пришел Мандела - и меня представили.

- Как вам Мандела?

- Чувствуется - жизнелюб. Доброта в глазах, улыбка. Он, кстати, мне помог после внезапного увольнения из "Орландо".

- Каким образом?

- В это время тонула команда из провинции Транскей, где родился Мандела. И он через приближенных предложил работу. Я поехал в эту глубокую, глубокую провинцию. Команду вытащил, заняли десятое место.

- А почему вас убрали из "Орландо"?

- Рассорился с президентом Айвином Козой. Очень влиятельная фигура. За два сезона мы выиграли пять турниров. Меня на руках носили. Когда взяли очередной трофей, я на кураже выступил перед журналистами: не будет нового контракта - в клубе не останусь. На следующий день получил расчет. Болельщики упрашивали вернуть Бондаренко, но Коза отрезал: "Пока я в клубе - этого тренера в "Орландо" не будет".

- Что так?

- Была еще история. В концовке чемпионата клубная дирекция повела себя непрофессионально, оставив игроков без премиальных. Они скисли, головы повесили. Я вызвал капитана: "Передай ребятам, что буду доплачивать за победу из своего кармана".

- Сколько?

- Около полутора тысяч долларов на всех. "Орландо" выиграло шесть матчей, сезон завершили в тройке. Все довольны. Но кто-то стукнул президенту. Его разозлила моя самодеятельность - я же у Козы не спрашивал разрешения. А руководит он "Орландо" уже почти тридцать лет.

ШИРОКОВ

- Давайте поговорим о московском "Динамо", которое вы три месяца тренировали в 2004-м. За собой ошибки видите?

- Особенно обидно, что упустил Широкова. Его привезли на просмотр. В контрольном матче провел на поле 45 минут. Этого было достаточно, чтоб понять - с парнем надо подписывать контракт. У меня же вкус на игроков. Сказал Заварзину, тот вяло кивнул: "Да-да", и все на этом закончилось. А я почему-то не настоял. Заварзин - мужик неплохой, но с Федорычевым они свои вопросы решали. Организация дела в "Динамо" вообще была слабенькая. Зато амбиций выше крыши. В той ситуации никакой тренер не дал бы результат.

- Мегафон на тренировках по-прежнему с вами?

- В Анголе в нем не было необходимости. Поле небольшое, все слышно. Использую мегафон, когда игроки теряют концентрацию. До всех не докричишься. А так разок гаркнешь - и встрепенулись.

- Но в "Динамо" над вашей привычкой посмеивались.

- Мне плевать. У каждого своя фишка. Герман Зонин тоже мегафоном пользовался - и вывел "Зарю" в чемпионы! А у меня в Африке ни единой осечки! Всюду выигрывал чемпионат либо Кубок, стабильно финишировал в призовой тройке. Но чтобы успешно тренировать в России, стоит помнить о двух факторах.

- Каких?

- Ты должен сам провести предсезонку и комплектовать команду под себя. И того и другого в "Динамо" я был лишен.

- Вы не потеряли надежды потрудиться в России?

- Может, когда у Божовича закончится контракт с "Ростовом", в родном городе вспомнят обо мне? Я бы пригласил помощником Серегу Андреева, с которым играл в СКА. Андреева уважаю, у него есть то, что я люблю - драйв. Характер. Настойчивость. Удивительно, что он не востребован.

- В СКА жизнь свела вас и с Бердыевым. Каким был юный Курбан?

- Кудрявый, техничный. Легенький кавалерист. До этого Бердыев играл за "Колхозчи". В матче против СКА его фирменный финт - "задвижечка" - впечатлил нашего тренера Самарина. И следующий сезон Бердыев встречал уже в Ростове. Жили мы в соседних подъездах, но общались мало. Курбан всегда неохотно шел на контакт.

- Пиво, раки, левый берег Дона - это не про него?

- Абсолютно. С Курбаном, наверное, заснешь за столом. Он молчун, всё в себе.

- Удивились, что человек с таким характером вырос в прекрасного тренера?

- Так скажу: я был уверен, что у Андреева на тренерском поприще получится гораздо быстрее.

- Вы, кажется, окончили музыкальную школу по классу баяна?

- И школу, и училище!

- Когда в последний раз держали в руках инструмент?

- Перед Новым годом в Москве проверил свой старенький баян. Он не рассохся, - ой, как было хорошо! Под настроение играю с удовольствием. Мне и на 60-летие друзья вручили баян с гравировкой. А еще один у меня из Мозамбика.

- Тоже подарок?

- Да, генерала. СССР по армейской линии поставлял в Мозамбик музыкальные инструменты. В округе, который содержал команду, было одиннадцать баянов. После победы в чемпионате генерал спросил: "Бонд, что тебе подарить?" - "Баян". Он рассмеялся: "Забирай любой". Я выбрал тульский, с медными клавишами. Шикарная вещь.

- Африканцы знают в нем толк?

- Нет, у них свои радости. Когда я брал в руки баян, компанию мне составлял разве что Тото. Он в Союзе освоил русские народные песни.

- Ваш старший сын Алексей, агент ФИФА, в Россию возвращаться планирует?

- Нет. Уже пустил корни в ЮАР, семье там очень нравится. Солнце, океан, природа. Я тоже всем сердцем прикипел к Африке. Главное - нашел себя там как тренер. Эта дорога позволила мне реализоваться. Меня уважают. Как-то Семин отдыхал на Маврикии, зазвал его в Йоханнесбург. Он тогда был тренером "Локомотива". Идем по городу и слышим: "Бонд! Бонд!" Юра поразился: "Меня в Москве-то так не узнают…"

- Говорят, дом там, куда придешь умирать. Куда придете вы?

- Хм… Все-таки в Россию. Но сначала еще поработаю!