#АвтоГол. "Ты видел, какие трусы у Роналду?"
АВТОГОЛ
Поехали! Юрий Голышак и Дарья Исаева путешествуют по Руси //
Письмо первое. Акулова гора. "От такого благословения саудовцы падут…" //
"За пустырь Глушаков отдал 2 миллиона долларов…" //
Остановка третья. Краснодар. "Рамос? Знаем, знаем! Футболист испанский?" //
Кому махал ручкой Криштиану? //
"Игра наших – это бомбаладзе!" //
Красно-белые пижамы, бесовщина и Яшин на девятиэтажке //
Степное Матюнино. "Калоши-то сними…" //
"Криштиану, тебе хотелось пораньше лечь спать?"
Привет, Москва. Докладываю!
Мы проскочили Мордовию. Чистенькую, ухоженную и какую-то испуганную масштабом происходящего. Проехали Чувашию, где кто только не кидался под наши колеса. Вот коровка с огромным выменем и розовым бантиком на рогах отбивается от стада, переходит на озорной галоп. Поначалу вокруг нашей таратайки. Два пастуха за ней – она от них. Думаю, зажмут у палисадничка. Возьмут в клещи, как фельдмаршала Паулюса. Ничего подобного – корова перепрыгивает! Обнаруживая в грациозных ложных движениях талию. Переступает с ноги на ногу как Гарринча. Вы видели корову с талией? Мы – да!
Корова выбрала свободу, словно шахматист Корчной, а мы выбираем дорогу. Пыль осела – едем дальше.
Проплывает магазин "Йолдыз" – запчасти к сеялке. Налетай, разбирай. Старики-чуваши в шапочках расходятся из какого-то языческого святилища. Это что ж за станция такая? Настраиваю фокус, вчитываюсь – "Комсомольски яле"…
– Ой! – голосит как потерпевшая наш фотограф. – Ой!
Механик-водитель бьет по тормозам – и нас в четвертый раз за день обгоняет ретро-фургон со швейцарскими номерами, но с португальцами на борту. Еще и с прикрученным с задней двери велосипедом. Помните, те самые, "волосатые как йети" – еще распугали старух в саранском бассейне…
Ничего, мы их еще три раза догоним и три раза уступим на трассе. Мы-то тормозим у придорожных диковин, а у них уже перебор с эмоциями. Скорее, скорее в Казань.
***
А сейчас высаживаемся у заброшенного, перекошенного элеватора, примеченного на обочине Дарьей Дмитриевной. Успеваю взглянуть на указатель – "Починок-Инели".
– Не знаю, как это работает, но выглядит ужасающе, – радуется фотохудожник.
– Красота, – радуюсь я.
– Лютое дерьмо, – обрывает Дарьюшка. – Но здесь-то мы и сделаем зарядочку.
Достает коврик – да-да, мы возим за собой с самой Москвы коврик! – расстилает на адских конструкциях. Начинает ужом вращаться, открыв в себе богиню. Приговаривает:
– Это Адхо Мукха Шванасана…
Я перекрестился украдкой – но Дарья Дмитриевна заметила. Разжевала:
– Поза "собака мордой вниз".
Я бы все стерпел – если б еще и меня не заставляла прыгать и приседать:
– Делай давай. Помни – я тебя еще не била. Такой прыжок называется "Jumping-Jack". "Прыгающий Джек". Сто "джампинг-джеков" заменяют…
– Пять лет секса? – ужасаюсь я и кидаюсь прочь. В поля, на ржавую веялку как на маяк. А то чуть-чуть – и вместо завтрака меня принудительно переведут на лекарственный сбор. Заставят постигать себя через медитации. Нет, такого допустить не могу.
Схоронюсь-ка в амбаре – может, не найдет. Нет, не в амбаре! Вверх, по лестнице, в небеса!
Там и затаился. Запах травы, темные небеса. Надвигающаяся со стороны Казани гроза. Эх, хороша моя жизнь. Откуда-то бухенвальдским набатом долетает голос нашего фотохудожника:
– Камера меня лю-ю-бит! Ааа!
Дарья Дмитриевна кривляется на фоне амбара. А механик-водитель, освоивший за время пути пяток смежных профессий, фотографирует. Меня не ищут – уже хорошо.
***
Сижу и вспоминаю минувший день. В каждом пресс-центре, в каждом городе меня задабривают. Вручают что-то. Вот в Казани получил блокнот, коробку чак-чака, носки с розовыми вкраплениями и экскурсию в Булгар. В Ростове девушка Эльмира подошла творчески: отвечаешь на вопрос – получаешь приз. Я и так тугодум – а от этих головоломок до сих пор не в себе. Тащу бумажку – Эльмира читает:
– Орла называют "царем птиц", льва – "царем зверей", так один из типов почв В.В.Докучаев назвал "царем почв". Что это за почвы?
У меня чуть глаза не выскочили на стойку.
– Так. Не знаете. Вы из "Спорт-Экспресса"? А я еще диплом писала по вашим заметкам… Ладно! Второй шанс! Это животное крайне редко встречается в наших краях. Это красивое и стройное животное с грубой шерстью коричневой окраски. Рост его составляет 2 метра, а вес достигает 700 кг. Что, что это за животное?!
Я побледнел, в виске что-то пульсировало. Еще чуть-чуть – и В.В.Докучаев назовет меня "царем покойников".
– Ладно, – доносится из тумана голос Эльмиры. – Серия пенальти, последний шанс… Как на Дону называют тютину? Нет? Ну ладно, получите так. Приз за терпение. Поощрительный.
Вместо одной открытки выдают целую кипу. И еще чего-то. И еще.
А в Саранске вручили мне том "Мордовия 2018". Весом в пуд, кажется. Таратайка наша многострадальная просела набок от такого гостинца, стала подъедать резину.
Такой дар достоин лучших рук, чем мои – и я отправился после матча португальцев в микст-зону. Побелевшими пальцами держа книгу. Вы уже поняли, кому собирался ее вручить. Криштиану же!
Получасом раньше два легендарных старика-португальца сошлись грудь к груди прямо с финальным свистком. Похожий на каторжника из андаманской тюрьмы Сантуш наверняка победил бы по очкам телосложением близкого к интеллигенции Кейруша. Впрочем, неизвестно. Выкрикивали что-то гневно, слюни во все стороны. Посмотрел бы я на этот комичный, неловкий бой. Но вместо этого – прояснение! Обнялись!
А теперь вот дедушка Кейруш выронил из памяти сцену примирения, закипел снова – и выплескивал гнев во все телекамеры мира. Кулон на золотой цепи лежал поверх галстука. Сверкал очами из-под бровей, стыдил ФИФА, ВАР, арбитра и Криштиану. Верещал словно обокраденный Шпак:
– Обидно, клянусь! Я за Португалию, это моя страна! Но я за справедливость! Где справедливость? Почему Криштиану не получил красную? Я люблю Криштиану, мы работали вместе, это мой ученик! Но почему ему не дали красную?!
Все это было довольно мило – если б старик Кейруш, выговорившись, не пошел на второй круг:
– Почему Криштиану не дали красную? Я люблю Роналду, но почему…
От телевизора, транслирующего пресс-конференцию, отошли даже португальцы. Всем было неловко за провалы в памяти.
Кейруш замер, набрал воздуха побольше – и выпалил звонче все то, что мы уже слышали. Под звук хлопнувшей двери – это народ расходился из пресс-центра, не дослушав.
В дверной проем заглянул охранник, оценил обстановку. Вот блеснула сережка где-то в глубине. Знакомая кепочка на чьем-то затылке. Это видел только я – больше никто. Но все понял.
Для всех остальных воздух вдруг стал тяжелее, заставляя втягивать животы. Глаза девочек-волонтеров подернулись слезой. Все понимали, кто приближается – по внезапной тишине. Случись рядом птицы – затихли бы и они. Включая орла, царя птиц.
Это он – Криштиану!
Правильно говорят – Криштиану повернут на статистике. Все знает, про каждый гол помнит. А я скажу – он еще и замечает всех вокруг, ни одна мелочь не ускользнет от лукавого глаза. Ощупал в микст-зоне каждого. Некоторых дам оголил взглядом. Работает, как говорил Станиславский, "на зерно образа".
Выделил двоих. Какая-то негритянка стояла, отвернувшись – Криштиану подошел со спины, пропульпировал. Тетушка чуть до потолка не подскочила. Пока осознавала – Криштиану уж прижался щекой к старику с микрофоном.
– Криштиану! – заголосил я как инвалид по уму. – Криштиану, презент!
Тот оглянулся заинтересованно. Не каждый день презент, понимаешь, валится с небес.
Взглядом зацепился за "Мордовию-2018" в моих руках. Кейруша с поднятым пальцем на экране. Зареванных волонтеров. Группу поддержки, готовую потерять сознание.
Все это переплелось в мозгу Роналду в картину довольно ядовитую, надо думать. Кажется, все защитники Ирана не внушали ему такого ужаса. Побледнел, приоткрыл рот – и ускорил шаг.
– Криштиану! – орал я. – Презент! Мордор…
Роналду перешел на галоп. Как та корова с бантиком.
Тьфу ты. Опять у меня "мордор" вместо "Мордовия". Все, пропала миссия.
– Приезжай к нам в столицу, Роналдушка, – шепотом говорю ему вслед. – Устроим тебе обзорную экскурсию по Москве с посещением Ваганьковского кладбища. Или на мое мытищинское ранчо…
– Я люблю Криштиану, – все толковал и толковал с экрана Кейруш. Стучал по столу как сдачей. – Но красная есть красная… Так почему же желтая?
Господи. Как же ему тяжело с самим собой.
***
Мы возвращались в нашу съемную квартирку через весь Саранск. Стадион в ночи походил на залитую красным сиропом плюшку. Меж берез, вдали от плюшки, бродит в алкогольном ауте человек, прикрытый знаменем Алжира. Кто ты, брат? Зачем ты здесь?! Не корреспондентский ли это сон?
На самом главном проспекте сборная мира гоняла рваный мяч. Соорудив ворота из ботинок. В одних полупьяная грудастая дева из местных. Взгляд не фокусируется – будто канализации надышалась. Вздыхает, но ворот не покидает:
– Как же они меня за… (троеточие, троеточие, троеточие).
В другие уложили толстого иранца:
– Бей в Пухляша!
– Это вы – Пухляш?
Тот поднялся, улыбнулся – и оказался саудовцем. Ткнул в майку:
– "Аль-Ахли"!
В поле преобладали португальцы и грубые саранские пацаны.
Мы отошли к памятнику Ушакову – там-то точно тоскуют иранцы. Отмечают вылет, несколько расходясь с пожеланиями Аллаха в отношении алкоголя.
– Мы не иранцы! – оскорбились те. – Мы мексиканцы!
Извлекли из рюкзака плюшевую акулу, внезапным и ловким движением нацепили на шею нашей Дарьюшке:
– Наш клуб – "Красные Акулы"! Приезжай в Мексику – у тебя будет все!
О чем они?
***
– Ты видел, какие трусы у Роналду? – голос фотографа выводит меня из оцепенения.
Где ж мне это разглядеть?
– Какие-то толстые, со швами. Как они ему ничего не натирают? Ни у кого больше таких нет. Вот, смотри… – протягивает мне фотоаппарат.
Я вижу – в самом деле под футбольными трусами у моего любимца выступает бороздами что-то семейное на резинке. Криштиану устанавливает мяч перед штрафным, а это все топорщится.
Объектив 400 мм – это зло. Не только потому, что я таскаю эту тяжесть за Дарьей. Еще и позволяет разглядеть много лишнего.
Я встряхиваю головой – хватит вспоминать! Впереди вечер. А в Казани буря, вот-вот дотянется и до нас. Град с пол-ладошки. Так скорее в путь, идем на грозу.
Слезаю с вышки понурым. Теперь-то я тихоня, делайте со мной, что хотите. А у Дарьи нашей, как написал Гафт о ком-то, "глазки серо-голубые. Каждый добрый – вместе злые". Ну да ничего.
Встречай, Казань…
